曾几何时认为“ 只要有了理想,万物皆可抛。”

但现实似乎总是不按照常理出牌(自己认为)!从这几年互联网发展,智能家居,无人驾驶等,其都没按照我的预期发展。

说来挺可笑,我认为会缓慢稳定发展的,发展的相当快速。我认为可能发展及其迅速的,发现其实发展相当缓慢(VR,AR,全息投影参考底部资料)。感觉自己有种与现实脱节的错位感,我们从一条直线的某个点开始朝着两个说不清的方向疾驰。

生活是什么?生活是柴米油盐酱醋茶你要知道大概价位,长食蔬菜,食品,副食品,零嘴每月消耗。最令人忧愁的是不管你通过多少种技巧和手法,最终都要支出的房租,春夏秋冬衣物,鞋以及不知什么时候就需要更换的电子产品(这些会从你每月收入中抽取五分之三)。生活的忧愁是你花了不知道多长时间,自己什么都没懂。但是每月却不停的在花钱,没人知道下个月的钱该从何处来。

我一个不思进取,但又心怀理想的伟大的猫。通过多年努力(放飞自我),感觉这个时代发展的速度会导致我在不久的将来成为下一任犀利哥(估计不会成为他那样的曾经网红)。

在我这短路思维不知道该怎么表达的情况下,我又重新换了一个段落开始写。那是一个阳光明媚的早晨,我沿着西湖边沿小道晨跑。我遇见了那个今生让我难以忘记的容颜,我再难移动脚步。我呸,又开始意淫了。看到的人权当这段不存在,其实不是这样的。

​ 不是早晨是接近中午,十一点四十左右许久不联系的同学打开电话开口“喂 小喵你知道我是谁吗?”。我左右思考半晌,听筒的那一头又传出“你不会不记得了吧?”。我不假思索回复“阿黄”,听筒传出“没想到小喵还记得我”而这句的背景音则是“估计他早把你忘记了吧?”。我擦,这对狗情侣!

阿黄:小喵最近怎么样?一开始是不是没听出来?这不是我的号,是红豆的手机号。

红豆:把手机给我,我来和小喵说。小喵我跟你说这个是我的号,加上名字哦。

我:哦(心里反应:还是豆子的声音好听,阿黄那破喉咙。。。。。。)

红豆:没什么事就是看看还能联系到你不,有空聚聚。对了你手机号怎么是苏州的号?

之后#¥%……&……&*((挂断

​ 真奇怪,这俩怎么突然想起来给我打电话了。奇了怪了。。。。。。手机响起,拿起一看。嗯,这人似乎从来没联系过。说不熟吧,同学撮合过。说熟吧,从学校出来见过加起来大概也没超过五面。当初同学结婚会家途中同学推了我一把让我和她一起走,随后她找了个小饭店叫了一两个菜开始抱怨一些生活琐事。最后来了句,小喵你人好,但不合适。我现在记不起来我当时说什么了没,但我印象中似乎我只是中途安慰过几句没提过什么表白的事。想想我那哪怕人硬推都说不出一句话的性格,我就从没准备过吧。有时想想真挺有趣,人生仅限的一次同学推一把帮找女朋友我安慰几句就光荣成好人了。后来遇到过几次,也没怎么聊。几句话,在商超,在街道,你在啊,买东西啊?错身而过。挺有意思的一次人生经历O(∩_∩)O

果粒多:喂

我:喂

果粒多:喂,能听到吗?

我:喂

果粒多:小喵知道我是谁吗?

我:知道

果粒多:没想到小喵还记得不容易啊!

我:我之前有存同学的手机号,只是你没换号罢了。

果粒多:我一直用这个号,没换过。

果粒多:小喵最近怎么样啊?有女朋友了没?

我:没,没女朋友。

果粒多:小喵你能干个屁,到现在还没个女朋友!#¥%……&……&*!(意为省略 主要也记不清了是十几天前的事了,本来就没打算写趁写感想一起写了给我打电话是18号现在都30号了)我都二婚了你居然连个女朋友都没,你也太不行了啊。

我:我。。。。。。

果粒多:我十一月结婚,你过来啊。刚好同学都聚聚,应该有时间吧?

我:唔(思考去不去中。。。。。。)

果粒多:难得同学一起聚聚你可要来啊,菠菜,芒果,阿黄,红豆都回来。

我:那好,我去。

​ 事后,我微信群问“话说阿黄你打电话不会就是因为果粒多结婚了吧?”他回复“对的对的”。有时想想挺无语的,我现在似乎最烦别人结婚了。因为每次吃席,后果就是回家老妈都要来一次大型谈话类节目。“我家孩子为什么不结婚?”。。。。。。

​ 那么为什么我要引入上面这一段那?因为我今天看了下某微信群就北京群租房问题的一篇文章,引出群租房室友们的人生经历。很有趣,但很真实!

​ 你有可能在不久的将来就是其中那个每天必须5点半出发去接老板,日常工作就是开车,跑腿,打架,曾为老板顶锅蹲了半年的监狱。每个月老板给5000工资,你每月寄4500给前妻和俩孩子的老大哥。又或者是那个每个月5000工资,因为想蹭公司每天20块餐补而工作至半夜。对她说过等我赚了大钱就娶你过门,但她说就算『赚不到大钱你也得娶我!』所以,没法辜负她的年轻人。

​ 我不知道要多久我就会步入别人喊“叔”,喊“伯”的年纪!事实是我已不再年轻。

我花了多久去理解某些事物,

我花了多久去试着努力,

我花了多久得过且过,

我花了多久无法完成任何需求,

我花了多久沉迷意淫,

我花了多久思考改变,

我花了多久僵持强迫症,

我花了多久追忆小时候,

我究竟在干什么?

我的服务器快到期了,

我的博客快停了,

我的计划项目废了,

我的学习计划放飞自我了,

我的猜忌心越来越严重了,

我的失眠和半夜醒来的次数越来越多了,

我口袋里一直是空的了,

我父母看我的眼神越来越怪异了,

有时,半夜醒来会流眼泪。咽喉感觉被异物堵住(我知道是我的咽炎又来找我了),感觉自己或许哪天就那么不在了。

呐!我才真是个怎么样的人啊?我曾经这样问过我的同事,同学。我也忘记了他们的回复,似乎都不是我想要的。似乎从小我就觉得我自己仿佛是个过客,我与这个世界隔着一层薄薄的窗户纸。我总是思考我死后或者离开后会去哪里,哪里究竟是个什么样的世界。长大了更频繁的想,不断的想,不断的想......

好了,回归现实。我来到了现在,看到了很多文章讲述现实中发生的各种各样的事情。是那么真实,可能某天意外被车撞(感觉从小到大我遇到过很多次擦肩而过或和我的衣服,或压着我的脚而过的车)飞,或者因为失神而不小心撞到别人(我会为此心痛,抑郁而死)。都是那么的真实。其实我一直朝着理想化的线路直挺挺往前走,我认为我在走然而我只是原地踏步。而现实这面镜子让我的脸和身材很显眼的展示在我的面前!

不管你理不理我你都是满脸的憔悴。

不管你理不理我你都是每天黑眼圈。

不管你理不理我你都体重无法控制。

不管你理不理我你都各种不去跑步。

不管你理不理我你都各种无能为力。

不管你理不理我你都要知道岁月是把杀猪刀。

无关你理不理愿,意不愿意。

那么现在的你打算怎么做?